-Папа!Папа!я с тобой больше никогда не поеду на санках кататься.
-Сынок..не ной!вези давай:)

Салон самолёта.Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу тр**нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов,её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча,они же сказали-сначала чай попьют!
.............................
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!
.............................
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Чемпионат мира по вольной
борьбе . В финал выходят наш
русский Пашка Иванов и
американец , негр, еле
вписывающийся в весовую
категорию . Наш тренер:
- Этот негр всех ломает, есть у
него такой суперский захват, из
него еще никто не
выбирался ...всех калеками
делает. Так что как только он
тебя в него возьмет, ты кричи,
стучи по татами, я полотенце
выброшу....второе место тоже
почетное. Понял?
- Понял!
Начали бороться, и так, и сяк,
негр как возьмет его в свой
суперский захват , а тот не
кричит, не стучит и вообще...
Махнул тренер рукой:
- Всё, потерял спортсмена, с
детства растил...
Ушел в тренерскую, налил
стакан водки, выпил...Налил
второй, вдруг слышит
российский гимн! Выходит из
тренерской: негр в нокауте,
наш Пашка Иванов с золотой
медалью на пьедестале стоит!!!
Тренер:
- Как так?
- Да я...это. Ну он меня взял в
захват, у меня рука там, нога
сям, передо мною яица!
- И?
- Ну я думал: укусить или не
укусить?
- И что?!
- Ну укусил!
- Ну а дальше-то что?!!!
- А дальше, ты себе не
представляешь, на что
способен человек, который сам
себя укусил за яица.

Однажды я гулял по лесу,
вижу колодец! Подхожу к
нему, захожу в лифт, сажусь
на велосипед, завожу мотоцик,
тут! Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит:
- Тетя, уступи место А я говорю
что не курю. Так этот ребенок
как начнет плакать! Но я не
растерялся , и как дал ему по
роже, а он хватается за
коленку и кричит:
-Моя спина! Моя спина! А я
думаю, может он совем е@
анулся?
Выхожу я из этой электрички,
смотрю, маршрутка стоит. Ну
подхожу и говорю: винстон
синий и водки 0,5 Ну она мне и
дает Bond и пиво, я беру эту
приму и самогон, и убегаю от
этих мусоров! Так эти
пожарники меня на скорой
догнали! Догнали и говорят:
Вы сдачу забыли! Ну я беру
килограмм яблок, и иду на
базар торговать!
Приношу, успел выложить эти
бананы, тут же бабка
подбегает, и скупает у меня
все персики, и говорит чтобы
все сложил в кулечек! А я
думаю, что она совсем е@
анутая, как я ей 20 арбузов в
сумку положу?! Взял я деньги
и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и
грибы не трогал!!!